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Bad sex et autres plaisantes crudités...

 

Les Britanniques ont inventé le rugby, le château hanté et le prix annuel de la pire scène de sexe dans un roman : le «Bad Sex in Fiction Award». C'est le prix littéraire le moins convoité de l'année, Le Litterary Review Bad Sex Prize décerné à Londres récompense les romans offrant les descriptions de scènes sexuelles les plus calamiteuses. 

 

Mais, pour commencer, "Lire avec un vibromasseur"

Filmer des jeunes femmes attablées en train de lire un livre. Jusque là, rien de bien passionnant. Cependant, sous la table, un vibromasseur en marche ! Au début tout semble être normal, mais au fur et à mesure que la vidéo avance, les voix deviennent tremblantes et la lecture se fait de plus en plus compliquée. Au final, le livre est abandonné au profit d’une explosion de plaisir ! Une façon efficace de nous redonner goût à la lecture ! 

D'autres sur legeekcestchic.eu/lire-avec-un-vibromasseur-defi-releve-nsfw/ 

 

Nous verrons, à la suite, un florilège d"horreurs" en rapport avec le sexe et son industrie...

 

No bad sex, please

Spike, humanoïde, si belle... 

Oui! oui!!! oui !!!!!!    

Orgasmes du troisième type 

Otzi plait aux femmes 

Norman Mailer      Initiales B. B.

“L’île de la tentation” ne tente plus TF1

Pas ce soir, mon lapin, j'ai mal à la bête

Poupées hollandaises 1     et 2

L’Eglise catholique,.. 

           c’est bon pour l’industrie du sexe.

Dans un confessionnal... 

Au pôle Sud     et en Arabie

Cassez la routine !    

La débandade du X  

Le cas D.S.K. (cartoons).

Infidèle sans risque ?

 

Voici, pour commencer, trois extraits d'œuvres sélectionnées, publiées par The Guardian:

 

No bad sex, please.

Ici, un extrait d’un des passages primés, tiré de The Stone Gods, de Jeanette Winterson.

Spike, humanoïde, si belle et si troublante

Spike ne dit rien mais elle me regarde, et je sais qu’elle va lire la puce implantée au-dessus de mon poignet, où sont stockées toutes mes données.  “Je ne peux pas lire tes données”, dit-elle, lisant à défaut dans mes pensées. “Cette fonction est désactivée pendant qu’on me réinitialise” Elle est follement belle. J’enlève mon jean. Je suis en culotte et en soutien-gorge et je sens son regard fixé sur moi. Pourquoi suis-je gênée de me déshabiller devant un robot ? Je dénoue mes cheveux et m’assieds. Elle sourit légèrement, apparemment sûre de son effet. “Spike, tu es un robot, pourquoi on t’a faite si belle ?” Elle me répond simplement : “Ils pensaient que ça serait bien pour les gars de la mission spatiale.” Je réfléchis au sens de ces paroles. “Qu’est-ce que tu veux dire par ‘bien’ ? Pas des services sexuels ? 

— Qu’est-ce qu’on peut faire d’autre dans l’espace pendant trois ans ? 

— Mais le sexe inter-espèces est illégal ! 

— Non, pas sur une autre planète. Pas dans l’espace. 

— Tu as couché avec des astronautes pendant trois ans ? 

— Oui. J’ai usé trois vagins en silicone.”

 

Oui! oui!!! oui !!!!!!

De Will Self: Dorian (éditions Viking)

             

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Orgasmes du troisième type 

Messieurs, êtes-vous jaloux du capitaine Kirk et de ses conquêtes intergalactiques ? La danse de l'esclave Oola devant Jabba le Hutt vous trouble ? Si l'érotisme version Star Trek ou Guerre des Etoiles vous fait fantasmer et si vous aimez les amours tarifées, le Time a bonne nouvelle pour vous : une maison close placée sous le signe de la science-fiction va ouvrir ses portes dans le Nevada, aux Etats-Unis. Cet Etat est le seul du pays à autoriser la prostitution. Dennis Hof, spécialisé dans l'industrie du sexe, y a racheté un bordel désaffecté à 150 kilomètres de Las Vegas. L'établissement s'appellera Alien Cathouse - bordel extraterrestre - et proposera des filles venues de toute la galaxie, rapporte le magazine américain. Hof a confié costumes et décors à une vieille amie, la célèbre maquerelle Heidi Fleiss. Selon le Las Vegas Review Journal, il compte également transformer le terrain de l'établissement en destination touristique sur le thème de la zone 51, cette base militaire où, selon les ufologistes, l'armée américaine entretiendrait des relations secrètes avec les extraterrestres. 

( Claire Maupas dans courrierinternational.com... )

 

Givrées

dans courrierinternational.com/.../givrees 

A 5 000 ans, Otzi, l'homme des glaces, n'est plus de la première jeunesse.  N'empêche : il plaît furieusement aux femmes. Certaines rêvent même de porter un enfant de lui.  Une dizaine de candidates en ont fait la demande auprès du Musée archéologique de Bolzano.  Son conservateur, Alex Susanna, a dû les éconduire, ne serait-ce que parce que le pénis de la momie est réduit en charpie.

Norman Mailer

www.liberation.fr/culture/livre/...

... Le lauréat 2007, Norman Mailer, n’a pas réussi à s’extraire de sa tombe, fraîchement creusée dans le cimetière de Provincetown (Massachusetts), pour venir récupérer le trophée : une statuette d’un goût douteux accompagnée d’une bouteille de champagne. Cela n’a pas empêché les 400 présents de boire à un coup à sa santé définitivement passable. Cheerio and toodle-oo !

Mailer a été distingué pour la scène de " Un château en forêt" où sont détaillés les ébats des parents de Hitler, la nuit où le Führer fut conçu.  Bref extrait : «Klara se plaça tête-bêche et posa la partie la plus innommable de son anatomie sur le nez et la bouche d’un Alois suffoquant, et attrapa son vieux bélier entre ses lèvres. L’oncle était alors aussi mou qu’un étron. Elle entreprit pourtant de le sucer avec une avidité qui ne pouvait, et elle le savait bien, lui être inspirée que par le Diable.» Encore ne s’agit-il que de préliminaires... 

24 août 2007 in courrierinternational.com

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Initiales B.B.

... ... Sec comme un joueur de pelote, qu'il pratiquait en soutane, l'abbé B. éructait pour un oui ou pour un non. Sans fin, il s'affrontait à un très agaçant contradicteur de 11 ans dont la tante tenait le cinéma de la ville, La Feria. Tous les dimanches où notre ami avait échappé à une colle, il se tapait les films les plus olé olé.
Pierre, lui, avait vu B.B. Quand l'abbé sut ça, il devint fou. Enfin, plus fou. Sa tension déclencha un cumulonimbus sur le sud de la cité, ses palpitations firent trembler les remparts de Vauban, il eut soudain le cri d'un cerf en rut : "Satan, salopiaud, sais-tu au moins à quoi tient le succès de cette femme auprès des hommes ?"... ... Plus ces initiales rebondies. Ces deux B de B.B. lourds de promesses compliquées. C'est dire si les portes de l'Enfer commençaient de bâiller.
L'abbé (deux B aussi, tiens, ça doit jouer) ne décolérait plus. "Oui, hurla-t-il soudain, son succès tient à la bêtise des hommes. Cette envoyée du démon - d'un bond, il sauta sur le bureau et relançait de volée de très imaginaires pelotes - doit son succès à sa ligne de fesses."... Ça alors! ...

  “L’île de la tentation” ne tente plus TF1

  Changement de cap ? Peur bleue de devoir requalifier les contrats de tous les participants en CDI ?  En tout cas, TF1 éteint le feu de camp : exit (?) “L’île de la tentation”, et fin d'une époque. A moins que M6… Amateurs de de scènes de ménage sous les tropiques, soyez forts. Toutes les bonnes choses ont une fin. Terminés, les drames conjugaux parfumés au monoï,  les feulements plaintifs de Brandon (« Je veux ma fââââmeu Diana... »), les soirées string champagne,  les feux de camp, l’étalage de pouliches siliconées, de poulains bodybuildés, les envolées lyriques («Elle, c’est comme une voiture, elle est “maniable”...»).

Confirmant les infos du Point, TF1 l’annonce officiellement : L'île de la tentation ne fait plus partie des destinations proposées à ceux qui auraient l’idée saugrenue d’aller tester leur amour devant un parterre de tentatrices en bikini. Un drame pour des millions de couples, obligés d’aller se castagner devant d’autres caméras... Et un virage pour la chaîne de Nonce Paolini, qui, il y a encore quelques mois, dans les pages de Télérama, comparait son jeu de télé-réalité à «un aimable marivaudage ».

Hélène Marzolf dans http://television.telerama.fr/...php

 

Sur le même thème : 

Nonce Paolini : “Si vous voulez me faire dire que Nicolas Sarkozy est le DRH de TF1…”

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Pas ce soir, mon lapin, j'ai mal à la bête

Il paraît que les 'végétariens du sexe' refusent de faire l'amour avec ceux qui mangent de la viande.  — Comme si t'avais besoin d'une nouvelle excuse..." Dessin de Mike Lester

Une étude récemment menée en Nouvelle-Zélande montre que de nombreux végétariens, en particuliers les femmes,  répugnent à avoir des relations sexuelles avec des carnivores.  "C'est impensable pour moi d'embrasser des lèvres par où sont passés des morceaux de cadavres d'animaux",  explique ainsi l'une d'elle, citée dans cette étude réalisée par le New Zealand Center for Human and Animal Studies.

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Poupées hollandaises

Andy (mensurations : 101-56-86) a ce dont beaucoup d’hommes rêvent chez une femme : “Une patience infinie”. C’est du moins ce qu’assure son fabricant, First Androids. Andy offre en outre différentes options, dont un “système de fellation à intensité variable”, un “pouls perceptible”, des “hanches à rotation” et un “chauffage avec variateur” pour élever la température du corps. Seuls les pieds “restent froids, comme dans la réalité”, précise David Levy. 

L’attrait que le chercheur britannique éprouve pour Andy est purement scientifique, assure-t-il.... Dans leurs périples autour du monde, les marins néerlandais emmenaient des poupées de cuir cousues main ;  aujourd’hui, les poupées sexuelles ne sont plus en cuir, mais au Japon on les nomme toujours “épouses hollandaises”. La société nippone Orient Industry vend ainsi des poupées hyperréalistes qui sont des répliques quasi parfaites de jeunes Japonaises,  jusqu’aux cheveux et à la texture de la peau. Elle doit son succès à un modèle plus ancien, l’Antarctica, une créature qui tenait chaud aux scientifiques passant les longs hivers polaires à la base de Showa, en Antarctique....  “L’‘épouse hollandaise’ n’est pas une simple poupée, ni un objet : elle peut être une amante irremplaçable, apportant un vrai réconfort affectif.” ...

In www.courrierinternational.com... 

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Poupées gonflables 2

Poupées gonflables pour conducteurs gonflés 

Les poupées gonflables ? Rien de tel pour éviter les embouteillages.  A Auckland, en Nouvelle-Zélande, certains conducteurs se servent de mannequins de magasin ou de poupées gonflables  pour utiliser les voies réservées aux taxis, aux vélos et aux véhicules transportant au moins trois personnes.  D'autres transforment leur chien en passager ou mettent des oreillers dans les sièges bébé pour simuler la présence d'un bambin.  Les contrevenants encourent une amende de 150 dollars néo-zélandais (73 euros), précise The Australian.  (Claire Maupas - courrier international)

Dans un confessionnal point ne t'accoupleras

"Nous sommes athées, et, pour nous, faire l'amour dans une église, c'est comme faire l'amour n'importe où", ont déclaré E.B., éducatrice,  et G.S, ouvrier, aux carabiniers de Cesena, en Italie. Le couple a été surpris en plein rapport oral dans un confessionnal de la cathédrale.  Malgré l'intervention des carabiniers, l'office n'a été interrompu que quelques instants, rapporte le Corriere della Sera.  Les fidèles des premiers rangs ne se sont aperçus de rien. L'évêque, "très attristé", fera célébrer une messe réparatrice vendredi pour laver cet affront. Claire Maupas - courrierinternational.com

 

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L’Eglise catholique, c’est bon pour l’industrie du sexe.

A Sydney, ce secteur devrait connaître une croissance de 8 % grâce aux Journées mondiales de la jeunesse (JMJ). Le consultant IBISWorld  prédit une forte hausse d’activité pour les maisons closes, les clubs de strip-tease et les femmes de petite vertu, rapporte le Courier Mail. Les 225 000 jeunes pèlerins et ecclésiastiques attendus dans la métropole australienne ne vont pas se ruer au bordel,  mais “toute manifestation importante stimule le tourisme, et le tourisme est étroitement lié à l’industrie du sexe”, indique l’analyste Ed Butler. 

Le rassemblement drainera également des équipes logistiques et des journalistes, avec des retombées pour les péripatéticiennes et les effeuilleuses.  Les JMJ 2008, qui se tiendront sous la houlette du pape, entendent faire connaître “le visage du Christ et la réalité de l’amour de Dieu à la jeunesse du monde”.

( Claire Maupas - courrierinternational.com ) Image tirée de vidberg.blog.lemonde.fr/.../ >>>

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La capote glacière se porte bien

16 488. C'est le nombre de préservatifs que la base antarctique de recherche de McMurdo vient de recevoir. Bill Henriksen, le patron de la base,  a souhaité rassurer le journal néo-zélandais The Press : "Cette provision est pour toute l'année, pas seulement pour les 125 personnes qui passent l'hiver ici. " "Pendant l'été, nous sommes 1 100", insiste-t-il auprès du quotidien de Christchurch, qui note au passage, qu'au pôle Sud il fait nuit tout l'hiver.  Henriksen concède en effet que l'hiver est un peu long, et qu'"il y en a qui s'ennuient mais, dans l'ensemble, les gens savent comment s'occuper".  Rien de tel que "les méthodes traditionnelles pour se tenir chaud", s'amuse The Press

En Arabie : Le nœud du problème…

On dirait une grosse blague, et pourtant ce n’en est pas une. Un diplomate pakistanais n’a pu être nommé ambassadeur en Arabie saoudite à cause de son patronyme. Avant ça, Akbar Zeb a été ambassadeur en Afrique du Sud, en Inde et aux États-Unis sans que cela pose problème.  Et pour cause, Akbar Zeb en anglais, cela ne veut pas dire grand-chose.  En arabe, c’est une autre paire de manches, puisque le nom signifie : « la plus grosse b… » (le dictionnaire français connaît le mot «zob» !). Pour des hommes chatouilleux sur l’honneur et qui tiennent à ce qu’on garde des distances avec leurs épouses même voilées, Akbar Zeb ne pouvait pas être le bienvenu. Vous imaginez les officiels saoudiens obligés de présenter « la plus grosse b… » à Madame !Bruno TESTA - Billet doux - l'union.presse.fr/...probleme

 

Cassez la routine ! 

Avec Position of the Day Playbook : Sex Everyday in Every Way, expérimentez chaque jour de nouveaux ébats.  Ce livre recense 365 positions avec leurs dépenses caloriques respectives, leurs effets secondaires (crampes, procès), l’équipement requis (champagne, confettis) et leurs vertus (nouvel élan). Chaque position est notée sur une échelle allant de “très médiocre” à “waaahou”. Un espace est réservé aux annotations personnelles, rapporte The Times. (9,26 euros sur Amazon.fr)

 

La débandade du X

L’industrie du porno allemand appelle l’État à la rescousse. “Une aide économique serait judicieuse”, a déclaré le responsable de la (con)fédération du commerce érotique, qui compte 365 membres – détaillants, grossistes et producteurs de films. La vente de DVD coquins se ressent fortement de la concurrence de la Toile, mais Uwe Kaltenberg ne se fait guère d’illusions : “Le sauvetage d’Opel est plus payant électoralement que le soutien aux PME de notre secteur”, estime-t-il dans Bild. 

Début janvier, c’était les rois du X américain qui demandaient au gouvernement de débloquer 5 milliards de dollars pour renflouer l’industrie du porno, rapporte CNN. Larry Flynt, le fondateur de la revue coquine Hustler, et Joe Francis, à l’origine de la série DVD Girls Gone Wild, réclamaient l’aide du Congrès pour “réveiller l’appétit sexuel des Américains”, mis à mal par la crise. Les gens sont “trop déprimés pour être sexuellement actifs” – une situation “très malsaine pour le pays”, indiquait Joe Francis dans un communiqué.  Les Américains “peuvent se passer de produits comme les voitures, mais non de sexe”, assurait le magnat du X, récemment jugé pour une affaire de prostitution. 

courrierinternational.com/insolite/...004 

Le cas DSK

Tiré de Le cas D.S.K. (cartoons).  Dans Courrier international

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1. Avant de se lancer

Préliminaires... 

Qu'est-ce que l'amour 

Sexe et Net

Plein de trucs pour draguer

L'art de séduire

Sociologie du dragueur

  Midinettes et autres ravissantes

  Rudy Hickerson 

Qu'est-ce qu'il/elle lui trouve?

Le coup de foudre  

Draguer écolo

La Carte du Tendre 

Comment arriver vierge? 

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Et, au quotidien...

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Sexe et Net 

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Burqa ou burqa pas ?

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Un peu d'histoire : 1950-2013

6. Quelques textes choisis

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