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Bad sex et autres crudités...
Les Britanniques
ont inventé le rugby, le château hanté et le prix annuel de la pire scène de
sexe dans un roman : le «Bad Sex in Fiction Award». C'est le prix littéraire le moins
convoité de l'année, Le Literary Review Bad Sex Prize décerné à Londres récompense les romans
offrant les descriptions de scènes sexuelles les plus calamiteuses.
Voici trois extraits d'œuvres sélectionnées, publiées par The Guardian:
No
bad sex, please.
Ici,
un extrait d’un des passages primés, tiré de The Stone Gods, de Jeanette
Winterson.
Spike,
humanoïde, si belle et si troublante
Spike ne dit rien mais elle me regarde, et je sais qu’elle va lire la puce
implantée au-dessus de mon poignet, où sont stockées toutes mes données.
“Je ne peux pas lire tes données”, dit-elle, lisant à défaut dans mes
pensées. “Cette fonction est désactivée pendant qu’on me réinitialise”
Elle est follement belle. J’enlève mon jean. Je suis en culotte et en
soutien-gorge et je sens son regard fixé sur moi. Pourquoi suis-je gênée de
me déshabiller devant un robot ? Je dénoue mes cheveux et m’assieds. Elle
sourit légèrement, apparemment sûre de son effet.
“Spike, tu es un robot, pourquoi on t’a faite si belle ?”
Elle me répond simplement : “Ils pensaient que ça serait bien pour les gars
de la mission spatiale.” Je réfléchis au sens de ces paroles.
“Qu’est-ce que tu veux dire par ‘bien’ ? Pas des services sexuels ?
— Qu’est-ce qu’on peut faire d’autre dans l’espace pendant trois ans ?
— Mais le sexe inter-espèces est illégal !
— Non, pas sur une autre planète. Pas dans l’espace.
— Tu as couché avec des astronautes pendant trois ans ?
— Oui. J’ai usé trois vagins en silicone.”
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Oui!
oui!!! oui !!!!!!
De
Will Self: Dorian (éditions Viking)
En un mouvement souple. Herman se retrouva à genoux. Agrippant Dorian par les épaules, il
l'embrassa. Quelle succion! Ils ëtaient tels deux flamants, chacun s'efforçant de filtrer la matière nutritive de
la bouche de l'autre à l'aide de puissants coups de leurs langues musclées. Les pommes d'Adam dansèrent dans la
souillure du crépuscule.
Givrées
12.06.2003 | The Independent dans http://www.courrierinternational.com/article/2003/06/12/givrees
A 5 000 ans, Otzi, l'homme des glaces, n'est plus de la première jeunesse.
N'empêche : il plaît furieusement aux femmes. Certaines rêvent même de
porter un enfant de lui.
Une dizaine de candidates en ont fait la demande
auprès du Musée archéologique de Bolzano.
Son conservateur, Alex Susanna, a
dû les éconduire, ne serait-ce que parce que le pénis de la momie est réduit
en charpie.
De
Ethan Hawke : Ash Wednesday (éditions Bloomsbury)
"Tu peux, me redire tout ça ? me souffla Christie au-dessus de moi.
- Tout ça ?
- Que tu veux qu'on se marie?
- Je suis pas sûr de m'en souvenir "
Avec un rugissement. Christie cessa de bouger et resserra ses muscles vaginaux sur moi.
"Jamais je n'aimerai quelqu'un autant que toi, lui dis-je. Donc, la question,
c'est: "l'amour, est-ce que j'y crois?
- Oui, t'y crois. me répondit~elle, t'y crois.
Ses hanches reprirent leur
mouvement et. elle recommença à me baiser furieusement.
Je pensai à
Franklin Delano Roosevelt, qui, dit-on. sut dès qu'il entendit le nom d'Adoif Hitler
qu'il venait de comprendre pourquoi il était né. Il avait vécu toute sa vie
avec cette impression Iancinante d'attendre quelque chose. et dès qu'il avait entendu ce nom cette sensation
s'était diluée dans les limbes. Son périple était terminé.
Bien sûr. pour moi c'est différent, et d'une humilité presque choquante. mais là, avec ma copine
dans les bras, notre enfant dans son ventre, j'ai su que j'avais atteint cet instant que ma vie avait attendu. J' allais être père. et
mari.
Lui administrant une claque sur les fesses, j'accélérai le rythme.
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Norman
Mailer
www.liberation.fr/culture/livre/...
...
Le lauréat 2007, Norman Mailer, n’a pas réussi à s’extraire de
sa tombe, fraîchement creusée dans le cimetière de Provincetown
(Massachusetts), pour venir récupérer le trophée : une statuette d’un goût
douteux accompagnée d’une bouteille de champagne. Cela n’a pas
empêché les 400 présents de boire à un coup à sa santé
définitivement passable. Cheerio and toodle-oo !
Mailer a été
distingué pour la scène de Un château en forêt où sont détaillés
les ébats des parents de Hitler, la nuit où le Führer fut conçu. Bref
extrait : «Klara se plaça tête-bêche et posa la partie la plus
innommable de son anatomie sur le nez et la bouche d’un Alois suffoquant,
et attrapa son vieux bélier entre ses lèvres. L’oncle était alors aussi mou
qu’un étron. Elle entreprit pourtant de le sucer avec une avidité qui
ne pouvait, et elle le savait bien, lui être inspirée que par le Diable.»
Encore ne s’agit-il que de préliminaires...
24
août 2007 in courrierinternational.com
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“L’île
de la tentation” ne tente plus TF1
 Changement
de cap ? Peur bleue de devoir requalifier les contrats de tous les
participants en CDI ? En tout cas, TF1 éteint le feu de camp : exit (?)
“L’île de la tentation”, et fin d'une époque. A moins que M6…
Amateurs de de scènes de ménage sous les tropiques, soyez forts. Toutes les
bonnes choses ont une fin. Terminés, les drames conjugaux parfumés au
monoï, les feulements plaintifs de Brandon (« Je veux ma fââââmeu Diana...
»), les soirées string champagne, les feux de camp, l’étalage de
pouliches siliconées, de poulains bodybuildés, les envolées lyriques
(«Elle, c’est comme une voiture, elle est “maniable”...»).
Confirmant les infos du
Point, TF1 l’annonce
officiellement : L'île de la tentation ne fait plus partie
des destinations proposées à ceux qui auraient l’idée saugrenue d’aller
tester leur amour devant un parterre de tentatrices en bikini. Un drame pour
des millions de couples, obligés d’aller se castagner devant d’autres caméras...
Et un virage pour la chaîne de Nonce Paolini, qui, il y a encore quelques
mois, dans les pages de Télérama, comparait son jeu de télé-réalité
à «un aimable marivaudage ».
Hélène
Marzolf dans http://television.telerama.fr/...php
Sur le même thème :
Nonce
Paolini : “Si vous voulez me faire dire que Nicolas Sarkozy est le DRH de
TF1…” |
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Pas
ce soir, mon lapin, j'ai mal à la bête
"Il
paraît que les 'végétariens du sexe' refusent de faire l'amour avec
ceux qui mangent de la viande. — Comme si t'avais besoin d'une
nouvelle excuse..."
Dessin
de Mike Lester
Une étude récemment
menée en Nouvelle-Zélande montre que de nombreux végétariens, en
particuliers les femmes, répugnent à avoir des relations sexuelles avec
des carnivores. "C'est impensable pour moi d'embrasser des lèvres
par où sont passés des morceaux de cadavres d'animaux", explique
ainsi l'une d'elle, citée dans cette étude réalisée par le New Zealand
Center for Human and Animal Studies.
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Poupées
hollandaises
Andy
(mensurations : 101-56-86) a ce dont beaucoup d’hommes rêvent chez une femme
: “Une patience infinie”. C’est du moins ce qu’assure son fabricant,
First Androids. Andy offre en outre différentes options, dont un “système de
fellation à intensité variable”, un “pouls perceptible”, des “hanches
à rotation” et un “chauffage avec variateur” pour élever la température
du corps. Seuls les pieds “restent froids, comme dans la réalité”, précise
David Levy. L’attrait que le chercheur britannique éprouve pour Andy est
purement scientifique, assure-t-il.
...
Dans leurs périples autour du monde, les marins néerlandais emmenaient des
poupées de cuir cousues main ; aujourd’hui, les poupées sexuelles ne sont
plus en cuir, mais au Japon on les nomme toujours “épouses hollandaises”.
La société nippone Orient Industry vend ainsi des poupées hyperréalistes qui
sont des répliques quasi parfaites de jeunes Japonaises, jusqu’aux cheveux et
à la texture de la peau. Elle doit son succès à un modèle plus ancien, l’Antarctica,
une créature qui tenait chaud aux scientifiques passant les longs hivers
polaires à la base de Showa, en Antarctique.
...
“L’‘épouse hollandaise’ n’est pas une simple poupée, ni un objet :
elle peut être une amante irremplaçable, apportant un vrai réconfort
affectif.” ...
In www.courrierinternational.com...
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Poupées
gonflables 2
Poupées
gonflables pour conducteurs gonflés Les poupées gonflables ? Rien de tel pour
éviter les embouteillages. A Auckland, en Nouvelle-Zélande, certains
conducteurs se servent de mannequins de magasin ou de poupées gonflables pour
utiliser les voies réservées aux taxis, aux vélos et aux véhicules
transportant au moins trois personnes. D'autres transforment leur chien en
passager ou mettent des oreillers dans les sièges bébé pour simuler la
présence d'un bambin. Les contrevenants encourent une amende de 150 dollars
néo-zélandais (73 euros), précise The Australian.
Claire
Maupas - courrier international
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Dans un confessionnal point ne
t'accoupleras
"Nous sommes athées, et, pour nous, faire l'amour dans une
église, c'est comme faire l'amour n'importe où", ont déclaré E.B.,
éducatrice, et G.S, ouvrier, aux carabiniers de Cesena, en Italie. Le couple a
été surpris en plein rapport oral dans un confessionnal de la cathédrale.
Malgré l'intervention des carabiniers, l'office n'a été interrompu que
quelques instants, rapporte le Corriere della Sera. Les fidèles des premiers
rangs ne se sont aperçus de rien. L'évêque, "très attristé", fera
célébrer une messe réparatrice vendredi pour laver cet affront.
Claire Maupas -
www.courrierinternational.com
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L’Eglise
catholique, c’est bon pour l’industrie du sexe.
A
Sydney, ce secteur devrait connaître une croissance de 8 % grâce aux Journées
mondiales de la jeunesse (JMJ). Le consultant IBISWorld prédit une forte hausse
d’activité pour les maisons closes, les clubs de strip-tease et les femmes de
petite vertu, rapporte le Courier Mail. Les 225 000 jeunes pèlerins et
ecclésiastiques attendus dans la métropole australienne ne vont pas se ruer au
bordel, mais “toute manifestation importante stimule le tourisme, et le
tourisme est étroitement lié à l’industrie du sexe”, indique l’analyste
Ed Butler. Le rassemblement drainera également des équipes logistiques et des
journalistes, avec des retombées pour les péripatéticiennes et les
effeuilleuses. Les JMJ 2008, qui se tiendront du 15 au 20 juillet sous la
houlette du pape, entendent faire connaître “le visage du Christ et la
réalité de l’amour de Dieu à la jeunesse du monde”.
Claire Maupas -
www.courrierinternational.com
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16
488. C'est le nombre de préservatifs que la base antarctique de recherche
de McMurdo vient de recevoir. Bill Henriksen, le patron de la base, a
souhaité rassurer le journal néo-zélandais The
Press : "Cette provision est pour toute l'année, pas seulement
pour les 125 personnes qui passent l'hiver ici." "Pendant
l'été, nous sommes 1 100", insiste-t-il auprès du quotidien
de Christchurch, qui note au passage, qu'au pôle Sud il fait nuit tout
l'hiver. Henriksen concède en effet que l'hiver est un peu long, et
qu'"il y en a qui s'ennuient mais, dans l'ensemble, les gens savent
comment s'occuper".
Rien de tel que "les méthodes
traditionnelles pour se tenir chaud", s'amuse The Press
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En
Arabie : Le nœud du problème…
On dirait une grosse
blague, et pourtant ce n’en est pas une. Un diplomate pakistanais n’a pu
être nommé ambassadeur en Arabie saoudite à cause de son patronyme. Avant
ça, Akbar Zeb a été ambassadeur en Afrique du Sud, en Inde et aux États-Unis
sans que cela pose problème. Et pour cause, Akbar Zeb en anglais, cela ne veut
pas dire grand-chose. En arabe, c’est une autre paire de manches, puisque le
nom signifie : « la plus grosse b… » (le dictionnaire français connaît le
mot «zob» !). Pour des hommes chatouilleux sur l’honneur et qui tiennent
à ce qu’on garde des distances avec leurs épouses même voilées, Akbar Zeb
ne pouvait pas être le bienvenu. Vous imaginez les officiels saoudiens obligés
de présenter « la plus grosse b… » à Madame !
Bruno TESTA - Billet doux
- l'union.presse.fr/...probleme
Cassez la routine
!
Avec Position of the Day Playbook : Sex Everyday
in Every Way, expérimentez chaque jour de nouveaux ébats. Ce livre recense 365
positions avec leurs dépenses caloriques respectives, leurs effets secondaires
(crampes, procès), l’équipement requis (champagne, confettis) et leurs
vertus (nouvel élan). Chaque position est notée sur une échelle allant de
“très médiocre” à “waaahou”. Un espace est réservé aux annotations
personnelles, rapporte The Times. (9,26 euros sur Amazon.fr)
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La débandade du X
L’industrie du
porno allemand appelle l’Etat à la rescousse. “Une aide économique serait
judicieuse”, a déclaré le responsable de la (con)fédération du commerce
érotique, qui compte 365 membres – détaillants, grossistes et producteurs de
films. La vente de DVD coquins se ressent fortement de la concurrence de la
Toile, mais Uwe Kaltenberg ne se fait guère d’illusions : “Le sauvetage d’Opel
est plus payant électoralement que le soutien aux PME de notre secteur”,
estime-t-il dans Bild. Début janvier, c’était les rois du X américain qui
demandaient au gouvernement de débloquer 5 milliards de dollars pour renflouer
l’industrie du porno, rapporte CNN. Larry Flynt, le fondateur de la revue
coquine Hustler, et Joe Francis, à l’origine de la série DVD Girls Gone
Wild, réclamaient l’aide du Congrès pour “réveiller l’appétit sexuel
des Américains”, mis à mal par la crise. Les gens sont “trop déprimés
pour être sexuellement actifs” – une situation “très malsaine pour le
pays”, indiquait Joe Francis dans un communiqué. Les Américains “peuvent
se passer de produits comme les voitures, mais non de sexe”, assurait le
magnat du X, récemment jugé pour une affaire de prostitution.
http://www.courrierinternational.com/insolite/...004
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